Meu marido tinha uma mulher. Eles tiveram um casamento curto. Hoje, com uma conversa franca, ele disse que se estivesse com ela, ele seria bem -sucedido. Depois de cada briga, eu saio da culpa. Ele raramente se desculpa. E mesmo que eu chore e trem.
Estou em um relacionamento há quatro anos, mas noto que muitas vezes estou chorando. O marido pode dizer as palavras que me causam dor mental. E em público ele se comporta comigo de maneira diferente. Ele me diz que aquela mulher é competente, mas não sou assim. Auto -estima caiu de mim. O marido não ajuda com o filho.
Percebi que estou me tornando uma pessoa tóxica e fazendo um Abuez em sua direção. Eu saí muitas vezes e pedi para dar um divórcio. Mas quando peço que ele sai, ele se torna perfeito, me presta atenção, faz compras.
Por que não podemos acabar com? Por que não podemos nos separar, por que ele não deixa ir e se apegar ao nosso relacionamento com tanta força? Existe um abuso mútuo? O que fazer?
Olá, Ailin! Vamos tentar descobrir tudo em ordem. Vou começar do fim. Sim, de fato, a violência é mútua. Não é a situação mais rara, mas não a mais comum. Mas se isso acontecer, geralmente de uma mulher a violência é psicológica e do lado de um homem se manifesta em diferentes tipos: tanto psicológicos, físicos quanto de outras formas.
Com base em como você descreve o comportamento do seu cônjuge, ele se aplica a você uma forma de violência psicológica como depreciação quando ele o compara com a ex -esposa dele. A depreciação de http://krregistrations.com/mostbet-mostbets-videos nós realmente dói muito, nos faz duvidar de que somos exatamente como somos como somos. E acontece que seu valor deve ser de alguma forma provado, ou talvez até merece.
Você escreve que o marido pode dizer palavras que causam dor mental. Vou assumir que, além da depreciação, há algo mais-talvez insultos, humilhação. Além disso, toda vez depois de uma briga, você se sente culpado e seu marido não se desculpa. Parece que ele não está pronto para assumir a responsabilidade pelas palavras que causam dor. E é importante entender que a responsabilidade de causar dor sempre está em quem faz isso.
Além do exposto, a situação com a falta de apoio ao cônjuge na paternidade conjunta é adicionada. A criança tem dois pais e, na ausência de inclusão por parte do marido, toda a carga está em você, o que não pode deixar de afetar seu estado emocional. E então sua reação, que você descreve como violência da sua parte, prefiro chamar um protetor, como uma tentativa de pelo menos de alguma forma responder ao agressor, defenda -se.
Outro ponto que eu gostaria de observar. Você escreve que já queria deixar o relacionamento muitas vezes, mas nesses momentos o cônjuge muda seu comportamento. Em um relacionamento em que há violência, muitas vezes acontece, porque eles andam pelo ciclo:
Lua de mel (« Torna -se perfeita, presta atenção, faz compras »),
Aumentar a tensão (começando de pequenos nit -Picking e mais grave),
Diretamente um episódio de violência e reconciliação (talvez seu marido diga como seu relacionamento é importante para ele, pede para dar outra chance).
E então um novo ciclo começa. Veja se é assim que acontece em seu relacionamento?
Você pergunta: “Por que não podemos pôr um fim a? Por que não podemos nos separar, por que ele não deixa ir e se apegar ao nosso relacionamento com tanta força?»É difícil encontrar respostas para essas perguntas. Não podemos subir na cabeça de outra pessoa e ler seus pensamentos. Só podemos assumir por que ele faz isso ou aquilo, enquanto todas as suposições podem ser errôneas.
Eu gostaria que você tentasse fazer essas perguntas para si mesmo. Há algo nesses relacionamentos, que não permite que você sai. Talvez este seja a falta de apoio de parentes ou amigos. Talvez você não tenha nenhum outro lugar para viver. Talvez você seja financeiramente dependente, além disso, existe a responsabilidade pela criança e os medos correspondentes de serem deixados sem apoio material. Talvez algo mais. Quando você entende o que exatamente você o mantém em um relacionamento, uma resposta pode aparecer sobre como proceder além.
Eu sugiro que você não fique com tudo isso sozinho. Se possível, procure ajuda de seus entes queridos que estejam prontos para substituir o ombro deles. É mais fácil experimentar momentos complexos de vida com apoio. E eu quero dizer mais uma vez que, na violência, aquele que o comete é sempre o culpado, em certo sentido, ele até faz uma escolha tão interna.
